Von Kraftlosigkeit zu harten Worten: Sätze, die ich nie sagen wollte

Eh ich mich versehe, rutscht es raus:

Ich zähle bis drei, dann…

Ich kann gar nicht so schnell gucken, wie diese Worte meinen Mund verlassen. Und dann sehe ich sie doch, drohend und groß im Raum stehen. Sie stehen vor mir und heben ihren Zeigefinger – doch nicht in Richtung meiner Kinder, sondern in meine. Und ich fühle mich genauso: Ertappt und gemaßregelt von meinem eigenen Gewissen. Ich habe sie sofort bereut, diese sinnlosen Worte, die wahrscheinlich keine schnelle Wirkung haben werden, aber bei übermäßigem Gebrauch einen bleibenden Eindruck bei meinen Kindern hinterlassen werden. Keinen Guten, wohlgemerkt.

Ein Satz, den ich niemals sagen wollte, genau wie viele anderen auf meiner NO-GO-Liste:

„Wenn du jetzt nicht xxxxx, dann nehme ich dir dein Lieblingsspielzeug weg.“,
„Iss auf!“
„Jetzt wird geschlafen, sonst komme ich nicht mehr rein!“

Respektvoll oder kraftlos?

Nicht alle habe ich gesagt, aber „Ich zähle bis drei…“ reiht sich nun glanzvoll in diese Abgründe respektlosen Umgangs mit Kindern ein. Ihr schüttelt den Kopf, weil ich so mit meinen Kindern gesprochen habe? Rümpft ihr die Nase? Oder sitzt ihr zögernd nickend hier, weil auch euch ähnliche Worte rausgerutscht sind, die ihr nie sagen wolltet? Für beide Reaktionen habe ich Verständnis.

Aber warum sagen Eltern so etwas zu ihren Kindern, wo wir doch nahezu überall lesen, dass ein autoritärer Umgang keine starken und sicheren Kinder schafft? Wie kann ich diese Worte sagen, wo mir ein offenes, respektvolles und vor allem bedürfnisorientertes Zusammenleben in der Familie so wichtig ist und ich es auch überall propagiere? Ich kann nur von meiner Situation sprechen und doch vermute ich – ohne Belege – dass es vielen Müttern ähnlich gehen könnte:

Wir sind mit unseren Kräften am Ende. Wenig Schlaf, viele Konflikte, wenig Pausen, viele Bedürfnisse.

In meinem Fall war es so: Wir hatten einen aufreibenden Tag hinter uns. Jedes Wunschessen der Kinder wurde nicht angerührt, der Mittagsschlaf fiel für die eine aus, demnach kam auch die andere nicht zu Ruhe. Permanenter Streit zwischen den Kindern und Konflikte mit mir kamen oben rauf. Konflikte, weil ich anders handelte als von mir erwartet. Streit, weil jemand nicht das machte, was der andere wollte. Es war ein lauter Tag und er gipfelte eben in diesem Satz, als sich die Kinder wieder einmal komplett gegen meinen Wunsch sperrten. Der Wunsch war simpel: Kommt, wir gehen Baden. Die Reaktion: NEIN! Mein Ziel war es aber, endlich „Feierabend“ zu haben und saubere schlafende Kinder zu haben. Meine Antwort auf das NEIN kennt ihr nun.

Was begründet den Umgang mit Kindern?

Ist Kraftlosigkeit eine Begründung und adäquate Rechtfertigung für mein Verhalten? Nein! Aber ich sehe in dem Satz einen Weckruf. Es ist der Fingerzeig der Worte auf meine schwindenden Kräfte. Denn diese Tage sind aktuell keine Ausnahme. Wir alle brauchen Urlaub, eine Pause, Zeit ohne Termindruck. Und so ist dieser Satz eher eine Warnung für mich, auf mich und meine Bedürfnisse aufzupassen und nicht gegenüber meinen Kindern so zu handeln, wie ich es nie wollte.

Aber wenn die Kinder nun mal nicht kooperieren? Ja, der Gedanke kam mir auch. Und ja, sie haben in diesem Moment nicht kooperiert, im Gegenteil. Doch wie oft haben sie es an diesem Tage schon getan? Als ich sie zum Händewaschen schickte. Als ich sie bat, den Tisch zu decken. Als sie ihr Spiel-Zeltlager im Flur abbauten. Als ich sie um eine Pause bat, weil ich mich ausruhen wollte. Kooperationsbereitschaft von kleinen Kindern ist endlich, erst Recht wenn sie aus dem Spiel in die Badewanne sollen und eben das nicht möchten.

Was wir daraus lernen sollten – für uns!

Dann ist es sicher die Aufgabe der Eltern, die Kinder dazu zu kriegen, aber um welchen Preis? Vielleicht gibt es eine Alternative, einen passenden Kompromiss oder eine schöne Begleitung dessen, was sie sonst nicht wollen. Eine Drohung ist definitiv nicht das Mittel der Wahl. Denn am Ende war es das: Eine platte Drohung, für die ich in der knappen Zeit, in der die Worte aus dem Kopf in den Mund und raus waren, nicht mal eine passende Konsequenz hatte.

Ich zähle bis Drei, dann…

Ja, was dann? Keine Ahnung! Und genau so schauten mich meine Kinder auch an. Zum einen, weil sie es nicht kannten. Zum anderen sicherlich, weil sie auf die Pointe warteten. Die blieb allerdings aus, denn ich hatte keinen Schimmer, was ich hätte androhen können und dann auch in die Tat umsetzen könnte.

Ich weiß nicht, was dann passiert, ohne meinen Kindern Angst zu machen. Denn Angst, das ist etwas, was ich ihnen nie machen möchte und wohl doch in kraftlosen Momenten wie diesen tue. Ich bin weit davon entfernt, perfekt zu sein und kann nicht immer auf meine Kinder eingehen, wie es vielleicht richtig wäre. Aber was ich tun kann, ist mein Verhalten zu hinterfragen, um Lösungen daraus zu ziehen:

Warum reagiere ich so?
Was fehlt mir?
Gibt es andere Wege für uns alle?
Wie kann ich zukünftig anders reagieren?

Und noch viel wichtiger, als mit meinem Verhalten zu hadern und es zu hinterfragen ist, dass ich mich bei meinen Kindern entschuldige. Sie sollen merken, dass es nicht richtig war, ihnen (mehr schlecht als recht) zu drohen und sie zu etwas zwingen zu wollen. Sie sollen wissen, dass auch ich Fehler mache, mich aber dafür entschuldige. Und ja, sie dürfen auch wissen, warum ich so handelte. Nicht, weil sie Schuld daran waren, sondern weil ich mir gerade nicht zu helfen wusste.

Wie ich aus der Situation wieder rauskam? Ich habe nochmal bis drei gezählt und dann ganz laut die liebste Bademusik der Kinder angemacht. Zusammen haben wir getanzt und in der Wanne gesungen. Das hätte ich auch früher so haben können, aber manchmal brauche ich eben einen Moment.